Los dueños de la vereda

¡Yo, peatón!

Cada vez que salimos con Germán a pasear en su carrito es como estar en el Rally Dakar (anteriormente Rally Paris-Dakar). En donde el terreno es extremadamente dificultoso, atravesando barro, arena, rocas y vegetación.

A raíz de esto fue que me lancé a la calle con chico y carro y tomé nota de todos los obstáculos que se nos atravesaron en la vereda.

Saliendo de casa, ahisito nomás, pozo, baldosas flojas, baldosas rotas. Las cuatro cuadras que hice por Fragata Sarmiento hasta Gaona tienen las veredas rotas, con montañas de cascotes por arreglos “nunca” terminados. Además hay cada tanto una especie de cajones de madera, gigantes, llenos de escombros que dificulta aún más el paso. En realidad no hay paso, porque el 50% de la vereda está roto y en el otro 50% está ese cajón. En definitiva, en muchos lugares hay que bajar a la calle rodeando la fila de autos y circular sobre empedrado y por la mitad de la misma, con el posible peligro de ser atropellados por un vehículo.

Por otro lado un día de lluvia hay que ponerse las botas, los crampones y las garlochas [1] y con destreza magistral saltar obstáculos. Ojo, a mantener el estado físico, no vaya a ser cosa de morir en el intento.

Si hay algo que no me gusta es la poesía, pero cuando piso una baldosa floja un día de lluvia tienen que escuhar las puteadas que me mando, son un “puema”.

Volviendo al tema del rally, además del piloto del cochecito se necesita un copiloto. Alguien que te guíe con respecto a los obstáculos que se avecinan. Por ejemplo, yo manejo y Matías me haría de copiloto, sería algo así:

YO

Manejo el carro firmemente y en línea recta

MATIAS

En 2 minutos puesto ambulante a la izquierda, macetero a la derecha

YO

Retomo rumbo y dirección original

MATIAS

Al frente mesas y sillas de heladería, en 1 minuto y ½ puesto de diarios a la derecha. Bajada a la calle sin rampa, al frente. Esquina sin semáforo ni línea peatonal.

YO

Puteo 3 veces, pero avanzo

MATIAS

Al frente cerramiento de nylon en restaurante, mantener mismo rumbo ya que a la salida de este se encuetra puesto de flores.

En 2 puesto de T.V por cable seguido de uno de telefonía móvil. ¡CUIDADO, PELIGRO! Puesto de iglesia evangelista al frente

YO

No lo pude esquivar a tiempo, me como un folleto. ¡Puteo!

MATIAS

Bajada de acera con rampa, obstruída por boludo mal estacionado.

YO

Puteo

MATIAS

Advertencia de paso hasta tantos metros de altura

YO

Pregunto: ¿puente?

MATIAS

No, tienda de ropa que ha montado una especie de feria americana en la vereda y cuelgan prendas del toldo.

YO

Me enredo en unos pantalones que encima son espantosos. Puteo.

MATIAS

En 3 ½ tapiado de obra en construcción a la derecha, ocupa el 75%. A la misma altura pero de la mano derecha de la vereda, árbol, ocupa 15%.

YO

Perfecto me queda 10%

MATIAS

A 1m. De distancia se advierte que en restante 10% se encuentra algo y grita: CUIDADO UN SORETE.

YO

Me sujeto fuerte, piso el acelerador y encaro la suerte que nos toca.

¡Esto es una mierda!

Crónicas de un paseo por las callecitas de Buenos Aires

Pruebas fotográficas.

Comienzo del recorrido

Corralitos de madera llenos de cascotes

Vereda rota y vegetación copiosa de árbol podado

Tratando de cruzar un foso, luego nos tocará lidiar con la vegetación copiosa

Como podrán observar ciertas veredas están destuídas en el mismo lugar, gentileza de Edesur

¿Obreros trabajando? Pero... ¿y los carteles y/o identificación de la empresa a la que pertenecen? Ni siquiera un simple "Disculpe las molestias..."

Más adelante nos esperan a la derecha el corralito, no el de Cavallo, el de cascotes y a la izquierda más vereda rota.

En la esquina de Fragata Sarmiento y Franklin, este hermoso destrozo te da la bienvenida. ¿Cuántos años tendrá este bache? Tal vez ya sea monumento histórico de Caballito.

Otro de los males y no se si peor que un pozo. Al pozo lo ves, lo esquivás pero qué pasa si estos adefesios de madera se te caen en la cabeza. Miren bien la manera precaria en que está hecho, de sólo verlo da miedo. ¿quién responde ante un accidente de este tipo? ¿quién controla este tipo de cosas? O mejor dicho ¿quién fue coimeado para hacer la vista gorda?

Miren bien la rueda delantera del carrito, y si yo rompo una de las ruedas ¿quién me la paga? ¿y si me rompo una pata?

Otro adefesio, pero este es una especie de mecano, todo hecho en caños. Igualmente es un peligro y roba la mitad de la vereda.

Otro de los dueños de la vereda, el tapiado de la obra en construcción. Observen este, quita más de la mitad de la vereda y el poco espacio que quedá para circular está ocupado por un árbol.

Todos sabemos que esto no puede ser así y que hay organismos que tienen inspectores para relevar este tipo de infracciones, pero que lo único que hacen es engordar sus bolsillos con las coimas que gente tan inescrupulosa como ellos les ofrecen.

Y si no vean el caso de las obras en construcción en Caballito [2] que se vienieron abajo arrastrando consigo las casas linderas. Recordemos el incendio en el depósito clandestino [3] del local de cotillón [4] en Once, sin ir más lejos mientras hacía este post ocurría uno en el mismo barrio [5]

Pero... ¿Qué es lo peor que nos puede pasar cuando no se hacen las inspecciones correspondientes? Recordemos, hagamos memoria con este video [6].

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26 de Noviembre - Día de la Independencia... de Germán

Jejeje! Llegó el día señores. Ya me vibran los oídos de tanto escuchar la frase: ¡Ahora si, agarrate! Y yo les pregunto: ¿acaso se olvidan de lo que era el chico cuando gateaba solamente?

El está feliz. Se le ve en la carita.

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Mis navidades: Recuerdo de infancia

Cuando era chica, entre los 6 y los 10 años más o menos, el 24 de diciembre era mi día preferido, el mejor de entre los 365. En Reyes y Día del Niño también había regalos, pero no la magía de Noche Buena. En Navidad hay cohetes, brindis, saludos, abrazos y mucha cursilería que en ese momento me gustaba pero con el correr de los años me empezó a molestar. Desde que uno se levantaba se respiraba algo especial en el ambiente, además de los olores provenientes de la cocina, que dicho sea de paso en mi casa se cocinaba como para un regimiento a caballo completo. Además desde que ponías un pie fuera de la cama podías escuchar ruido a “cuetes”, si cuetes, a nadie se lo ocurriría decir “voy a arrojar cohetes”. Hubiera sido víctima de interminables cargadas. La pirotecnia siempre me dio miedo, pero a mi hermano le encantaba y le sigue gustando. Mi mamá traía algo cuando hacía las compras de último momento en el centro de Lomas y aparecía con una bolsita llena de cañitas voladoras, estrellitas, vengalas y demás cosas que hacían a la vista algo agradable y de mucho colorido. Había que escucharlo a Diego diciendo: “Esto es una mierda, no hace nada de ruido” y ahí nomás salía con su bicicleta a recorrer los puestos piratas del barrio. Todavía recuerdo cuando le volamos el buzón a mi abuelo porque se lo llenamos de petardos. Que decepción nos llevabamos cuando llegaba el momento de encender “ese” el “temible” que era gigante y nos había costado una fortuna y no llegó ni hacer un cuarto de ruido de lo esperado. En ese momento queríamos ir y putear al hijo de puta del vendedor que nos había engañado vilmente. Con el correr de los años fuimos aprendiendo que no todo lo caro era bueno y a veces lo más berreta era mejor, “más ruidoso”.
El almuerzo consistía de sanguchitos, jugo y fruta. Algo rapidito y que no ensuciara nada. Mi mamá cocinaba desde temprano, para poder descansar a la hora de la siesta y levantarse fresquito para los últimos prepartivos, bañarse y emperifollarse para la gran ocasión. Además cuando caía el sol empezaban a venir los vecinos a saludar. En lo de mi vieja se comía y se sigue comiendo, primer plato, segundo plato, tercer plato, y la ensalada de frutas, infaltable, los confites y turrones, y para mi vieja si no hay pan dulce no es Navidad. Pero a mi el único Pan Dulce que me gusta es ese que viene cargadito de frutas secas, que sale una fortuna por cierto. Finalmente, a las doce, empiezan a volar los corchos de sidra y ¡pum!,al mismo tiempo que el descorchador de turno grita ¡guarda con los ojos!, o el famoso revolearle el corcho a la parejita que lleva diez años de novios y nunca ponen fecha o al soltero de siempre, y luego llegaba Papá Noel. Cuando llegué a mi adolescencia empecé a fastidiarme cuando a la familia se le ocurría reunirse en otro lado que no fuera mi casa, en mi barrio, donde si me divertía. Hoy en día tengo sentimientos muy raros para estas fechas. Una parte de mi quiere estar con la familia y por otro lado me encantaría quedarme con mi marido y mis hijos, tranquilita, en mi casa.



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The BOBs 2008: Se conocieron los ganadores

Los premios “The BOBs 2008”, llegó a su final. El jurado internacional se reunió en Berlín para decidir quiénes serían los ganadores de cada categoría.

Aquí y aquí podrán saber quiénes fueron los ganadores.

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Interpol busca delincuentes a través de You Tube y Facebook

Parece broma, pero no lo es. Esto lo admitió el mismísimo secretario general, Ronald Noble, perteneciente a la mayor organización policial del mundo.

Interpol se está valiendo de estas enormes redes sociales para buscar a los delincuentes alrededor del mundo.

Facebook cuenta con 120 millones de usuarios de todo el mundo. Los buscados por Interpol 15.000, desde criminales de guerra hasta pedófilos.

Así que gente ciudado con las fotos que suben, más de uno no somos beneficiados al ser retratados. En mi caso en particular, la fotografia nunca me beneficio, todo lo contrario, acentúa mis ojeras, orejas grandes y nariz prominente. Y si, cualquiera que mire una de mis fotos bien podría confundirme con un criminal.

Fuente: Diario Clarín

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Bendita Internet

Este post va dedicado a Matute, quien siempre me sorprende con noticias de este estilo.

Temor por monstruo en un triatlón.

Los deportistas que participaron de un triatlón en Escocia recibieron casi dos millones de dólares por si llegaban a ser atacados por “Nessie” durante la competencia.

Una empresa de seguros de Gran Bretaña, concedió el inusual resarcimiento a los atletas que nadaran en la Urquhart del Lago Ness, lugar donde se dice que habita el legendario monstruo.

¿Quién dijo que los del Parlamento británico son unos piojosos?

Diputados, lores y empleados del Parlamento británico están afectados por una insólita epidemia de liendres y piojos, por lo que se les prohibió compartir peines y cepillos para evitar un mayor contagio.

“Tras la epidemia, se retiraron todos los peines y cepillos de pelo de los baños del Parlamento, y se pidió a los diputados y lores no compartir esos elementos, además de lavarse el cabello con productos contra las liendres.

Sin embargo, la medida enfureció a los parlamentarios más veteranos del recinto, quienes calificaron de “autoritarias” las normas de sanidad.”

Estos serán muy lores y tendrán mucha chapa pero dejenme decirles que son unos roñosos.

¿a quién se le ocurre compartir un peine en un baño público? Esos son elementos de higiene personal. Y si no usan los productos contra las liendres no se cómo piensan sacarse los piojos. Así que ahora las normas de sanidad son “autoritarias”, deberían ver cuantas de sus decisiones deben haber sido autoritarias para otros.

“Estas medidas de seguridad e higiene han ido demasiado lejos. Esto es una locura”, declaró el parlamentario Tory Anthony Steen, de 65 años.

Me parece que los piojos ya hicieron su trabajo y chuparon más que sangre.

US$ 50,000 o me como al conejo

Seguramente habrán visto en muchos blogs una imágen que dice: “Si no firman el gatito se muere” o algo parecido, puede que cambie de animalito en algunos casos.

Pero alguien se tomó esto en serio y anda chantajeando por internet a amantes de los animales.

“Un internauta tiene conmocionados a los amantes de los animales con la amenaza que ha lanzado en la red de que matará a su mascota, un pequeño conejo llamado Toby, si no recibe antes del 31 de junio un total de US$ 50,ooo.”

Ya se que es una noticia viejita, pero, es para mostrarles los locos con los que uno se puede topar en internet en todo momento.

Este tipo decía que si no compraban los productos que el vendía por en la páqina web

www.savetoby.com (gorras, tazas, camisetas, bolsos,etc)., mataría al conejito. Además mediante un link se podía acceder a fotos y posibles recetas con las cocinaría al animal (http://www.savetoby.com/recipes/1.php)

El conejo fue salvado, pero quien nos garantiza que este loco no se comío el bicho para fin de año.

Abuela de 83 años escondía una tonelada de marihuana en su casa.

Esta simpática abuelita brasileña tenía dos tanques subterráneos donde almacenaba la noble hierba.

No se puede negar que la ancianita tenía deseos de seguir siendo útil a la sociedad y la mejor forma que encontró fue armar esta pequeña pyme con tres socios más. Además que peligro podía correr si uno de sus socios era un ex policía.

Trabajadores de funerarias mexicanas tomarán un curso de ética.

“Ya estamos trabajando en el diseño de un primer curso para técnicos en embalsamamiento,(…) quienes tienen una relación estrecha con los cadáveres de seres humanos, los cuales merecen respeto y trato digno” José Acevedo, filósofo.

Diganme si no deberíamos importar estos cursos, pero no para los embalsamadores, sino para los tantos empleadores que se olvidron del trato digno de sus empleados o para los gobernantes de turno que también se olvidaron del trato digno y respeto que merecemos los ciudadanos. Que dicho sea de paso, ellos están ocupando sus lugares gracias a muchas gente que mediante su voto los puso ahí.

La guardia real noruega, diezmada por una gastroenteritis

¡Que cagada!

La unidad militar más prestigiosa de Noruega, la guardia real, encargada de velar por la seguridad de la monarquía, se vio diezmada por una epidemia de gastroenteritis.

¡Mierda! Ahora caigo en la cuenta que Germán está con reirteradas gastroenteritis, habrá tenido trato con alguna norueguita el muy pillo.

Un policía de Nueva York herido con un Big Mac

Yo siempre dije que Ronald Mac Donald ocultaba algo detrás de tanto maquillaje.

Más que a un payaso me recordaba al Guasón.

“Un oficial de policía de Nueva York resultó levemente herido (…), por culpa de una hamburguesa Big Mac que presuntamente un cocinero de un establecimiento del Bronx llenó de cristales.”

“El cocinero de nombre Garcia fue detenido como el presunto autor de la agresión y acusado de asalto en primer grado e imprudencia temeraria.”

Yo investigaría mejor a Ronald como el autor intelectual del hecho, a mi parecer el cocinero es sólo el brazo armado del payaso.

Un laboratorio quiso crear un agente para hacer “gay” al enemigo

"Un laboratorio de investigación estadounidense propuso a mediados de los 90 crear un agente químico que estimularía el comportamiento homosexual de las tropas enemigas, aunque la idea fue rápidamente abandonada por el Pentágono, dijo un oficial de defensa.”

Como siempre está gente se caracteriza por la fuerte discriminación, le tienen pánico a la homosexualidad.

Pero ellos que se la dan de tan “machos” no van al frente, al campo de batalla, no; porque ellos mandan, ordenan desde sus lujosos despachos. Porque mandan a los jóvenes con ansias de salvar a la Nación. La misma Nación que les da la espalda cuando vuelven de servir a la misma.

Evacúan zoológico por violenta pelea de primates

Ocurrió anteayer en La Plata. Uno de los primates tuvo que ser atendido por las heridas que tuvo tras la violenta pelea.

“Tarde de furia se vivió ayer en el zoológico de la ciudad de La Plata. Todo comenzó en la jaula de los chimpancés. Allí dos de estos atacaron al mono de mayor edad y le produjeron serias heridas”

Eh! Esto me parece muy conocido.

Traduzco:

Dos grupos de la barra brava de River (los chimpancés o primates) se pelearon en una de las tribunas (jaulas) del estadio de Vélez (zoológico)(…)

Lo de las heridas lo vemos claramente en la foto.

La culpa la tiene la vaca

Comer mucha carne de res reduce la producción de esperma.

“Un gran consumo de carne de res durante el embarazo de una mujer puede afectar la calidad del esperma que produzcan en el futuro sus hijos varones.”

Sólo una cosa: ¡Perdón hijo, no lo sabía!

Estudiante de psicología subasta virginidad por internet

Bue, ya no ha de asombrarnos de que esta bendita internet da para todo. Se puede comprar desde un bebé hasta chantajear a alguien para no matar a un animalito.

Y ahora te podés hacer acreedor de la virginidad de esta chica si resultas ser el mejor postor.

¡Suerte muchachos!

Un invento que “saca lo mejor” de uno

Para la cartera de la dama y el bolsillo del caballero, para medirse el amiguito, llegó el “Condometric” señores.

Inventan un preservativo con una escala métrica que permite conocer al instante el tamaño del pene en cada acto sexual.

Por ahora se consigue sólo por internet. Ha sido creado por una empresa española llamada Curiosite, que se dedica a la comercialización de objetos curiosos.

Ahora todos aquellos que se pavoneaban haciendo alarde de su tamaño vayan haciendo fila, que con el Condometric lo vamos a comprobar.

Adquiere el tuyo en cualquiera de sus cuatro sabores Natural Powe, Cherry Rider, Katana Lima y Papito Banana.

No apto para amiguitos vergonzoso.

No pierdas más tiempo aquí puedes adquirirlo ya

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