Con el tigre codo a codo

Terminadas las vacaciones hice un repaso mental de todo lo hecho durante este periodo. No tuve que poner gran esfuerzo en ello, ya que sólo dormí, mire TV y comí helado. ¿Acaso uno no espera más de 300 días para hacer solamente esto?:

Cuadro comparativo
Periodo laboral y escolar	Periodo vacacional (Con marido e hijos)
No marido	Marido
No hija adolescente	Hija adolescente
Horarios normales y rutinas marcadas	No horarios, no rutina (casa estilo hostel)
Se desayuna, almuerza, merienda y cena; comenzando el día a las 7:00 am hs. aprox.	Lo mismo que en la columna lindera pero a partir de las 13:30 pm
Casa en silencio, reina la armonía	La casa es un despelote
Limpio con tranquilidad	Tiran cosas por todos lados. No limpio un cuerno

¿¿Ya vieron las diferencias??
Después de ver esto ¿Por qué caracolitos espero tanto las vacaciones?
Yo, encontré la respuesta.
Mi misión en esos 19 días fue dar oído al padre de mi hijo, que transpiraba orgullo por cada poro y folículo piloso.
Escuchar frases como:
-¿Ya te diste cuenta cómo maduro en tan sólo estos 3 días que llevo en casa?
-No dejo de asombrarme, tiene un vocabulario realmente increíble. Debe ser porque pasa más tiempo conmigo.
Y la lista sigue, pero todas son similares entre si, sólo cambian las palabras, pero el sentido de las mismas apuntan a su beneficiosa presencia.
Mmmmm, el tipo trabaja 13 hs. fuera de casa, 346 días al año y porque estuvo tan sólo 3 días seguidos con el hijo ya es la mejor y única influencia positiva.
Señoras y señores del jurado:
Ante ustedes estuvieron las pruebas contundentes todo el año.
¿Quién subió los vídeos del niño leyendo o bailando distintos ritmos?
¿Quién publicó fotos de la criatura dibujando, pintando, usando disfraces, mirando libros o experimentando distintas texturas?
Ustedes, honorables miembros del jurado ¿Notaron la presencia de algún padre en ese material?
¿Quién creen que estuvo con el niño en cada uno de esos momentos, estimulándolo?
Pues yo, su MADRE.
Pero, claro, ¿Quién tiene coraje para destrozarle el ego gigante que posee este pobre hombre?
A su favor tengo para decir, que el niños comenzó su aprendizaje, en cuestiones de pipiroom, con el padre. No es moco de pavo.
De todas formas y aunque me queje, porque esa es mi naturaleza, verlos disfrutándose uno al otro, es un placer.
Nosotros sabemos que por el tigre va la familia codo a codo.

Vos sabes como te esperaba
cuanto te deseaba
no si vos sabes ...

...vos sabes que cuando llegaste
cambiaste el olor de mis mañanas
no si vos sabes ...

...vos sabes todo todo todo todo es el amor
vos sabes que por el tigre va la familia codo a codo
vos sabes como cambia la vida
vos sabes que no me quedo
no me quedo nunca mas solo

Vos sabés
Fabulosos Cadillacs

Volver atrás

Read more!

Aviso importante

Amigas y amigos:

El sábado pasado Nancy pasó por una terrible situación, por lo que no va a poder estar con ustedes por 1 mes aproximadamente.

Un fuerte abrazo para todos, Matías.

Read more!

El amor dura, lo que dura, DURA???

Hace meses, años, que tanto Maty como yo, recibimos cada cual en su cuenta, correos con ofertas para comprar Viagra con llamativos descuentos.
Nuestra reacción hasta el día de hoy era seleccionar el mail (que dicho sea de paso, entraba directamente a la carpeta de spam) y borrarlo. Siempre me quedaba pensando por qué a nosotros y me decía: ya no me veo con tanta facilidad el ombligo y a Maty no le sobra el cabello y el buen gusto para combinar colores en la vestimenta, pero en otras cuestiones no tenemos ningún problema y aún no tuvimos que recurrir a ningún tipo de ayuda externa
Pero hoy, media aburrida y abrumada por el calor, me picó el bichito de la curiosidad y decidí investigar qué negocio hay detrás de estos mails.
La famosa pastillita azul se inventó para levantar el tamaño del ego de aquellos varoncitos que necesitan una pequeña ayudita.
Saltando de link en link di con cierta información que no me esperaba. ¿Inocencia? Puede ser.
El primer link me llevó a un sitio de nombre “Canadian Pharmacy”, con precios realmetne increíbles.
Cada mail que recibimos nos llevó un sitio distinto, pero todos ellos tienen la misma plantilla.
Seguí investigando y llegué a un informe sobre el fraude de las farmacias online, donde la empresa de seguridad eSoft detectó blogs maliciosos creados en distintos servicios gratuitos, como Blogger y Windows Live Spaces, con el objetivo de atraer tráfico hacia páginas donde se ofrecen productos farmacéuticos (Viagra, Tamiflu, Accutane, Prednisone, Prozac, Ranitidine, etc...)
Los ciberdelincuentes usan certificados de seguridad que no son reales o no existen (Visa, Master, etc), tampoco implementan protocolos https para enviar la información de la tarjeta forma cifrada. El objetivo es robar información personal y bancaria.
Pueden pasar varias cosas:
1- Que la compra sea rechazada. Pero los datos de la tarjeta ya estarán en manos de estos delincuentes.
2- Que el proceso de la compra sea exitoso, pero el pedido nunca llegue.
3- Que el producto que nos llegue sea una imitación del medicamento solicitado. Según estudios realizados aproximadamente la mitad de los medicamentos que se venden por internet son imitaciones y de origen desconocido.

Pudimos comprobar también que pasados unos días, de cinco (5) de los sitios a los que les hicimos seguimiento, tres (3) ya no funcionaban. ¿Qué pasa con la gente que hizo pedidos a través de estos? Pues, si usted es una de las víctimas, no tendrá lugar alguno a reclamos, habrá perdido su dinero y lo que es peor aún, le habrá dado datos perosnales y bancarios a unos totales desconocidos o más bien conocidos y llamados, "ciberdelincuentes"


El e-marketing basura

Spammers de enlaces farmacéuticos invaden Live Space

Read more!

Trinomio de vacaciones

Este es el último fin de semana de vacaciones para Maty, qué lástima. Lo vamos a extrañar mucho.
Claro está, llevarnos bien y en armonía nos tomó varios días.
Las cosas comenzaron en un tono bastante dramático, recuerden la gentileza del Banco Francés, que no nos permitió movernos de casa e incluso debimos reajustar todos los gastos del mes de enero y febrero.
Hubo días que parecía que hablabamos en lenguas, claro, sin el espíritu santo y salvando la diferencia bíblica. Era más bien, una bolsa de gatos en celo.

..."fueron todos llenos del Espíritu Santo, y comenzaron a hablar en otras lenguas, según el Espíritu les daba que hablasen"(Hechos 2:4).

Matías discutía conmigo, yo discutía con Matías y Germán nos gritaba a ambos.
Que suerte que la adolescente andaba por la costa con los abuelos. Y digo andaba porque acabo de recibir su llamado diciéndome que ya anda por tierras cercanas.
Como en todo proceso, vivimos y experimentamos todas las fases necesarias para llegar a tener bienestar familiar, y lo logramos. Nada como comerce un ¼ kilo de helado, cada uno por noche y así tener la boca cerrada y a salvo de decir huevadas.
Trinomio en vacaciones

trinomio.
(De tri- y el gr. ??µ??, partición).
1. m. Mat. Expresión algebraica compuesta de tres términos unidos por los signos más o menos.

Imágen

Volver atrás

Read more!

3, 2, 1 Vamos

Ya está todo listo. Después de probar unas 20 plantillas, sin exagerar, encontramos una que funcione a la perfección –por ahora-, pero nos quedó la sangre en el ojo con respecto a un par de ideas que no pudimos implementar porque no van con este diseño. Ya nos animaremos a hacer nuestra propia plantilla.
Así pues, mis compadres y comadres, mis compinches blogueros, mis confidentes, contertulianos, parroquianos, socios o como quieran que los llame cada uno, hoy regresamos, en 2010.

Durante el mes de diciembre nos preparamos para vacacionar y tomarnos unos días de descanso en algún lugar con no tanto cemento, pero gracias a unas maravillosas acciones que tomó el Banco Francés todo se fue al demonio. Nos arruinaron los ánimos para los festejos de Año Nuevo, nos quedamos sin paseo y sin ganas de publicar nada. Ya está, tenía que decirlo.
Como muchos de ustedes saben, en diciembre también es el cumple de Mika, cosa que nos quita las fuerzas y nos pone tristes. No voy a prometerles que no volverá a suceder, pero si que le voy a poner ganitas nuevamente a esta, nuestra lugarcito virtual. Y acá hablo en primera persona, porque si esperan ver una publicación de Matías, pues esperen sentados, porque se van a cansar. Además, comencé el año con ganas de tener un blog para mi solita y ya ven, con “Los ajetreos de la chusma” logré realizar este proyecto que, además de distraerme, de alguna manera hago catarsis y maldigo, pero siempre con buena sintáxis, semántica y ortografía.
Hace más de un mes que tenemos a este pobre sitio en un coma inducido, asi que ya es hora de ponerlo en movimiento nuevamente. Ojo, los dueños estaban en la misma situación comatosa.
¿Qué es y para qué sirve un blog? O mejor dicho: nuestro blog.
Qué es y para qué sirve pueden leerlo perfectamente de Wikipedia. Es que prefiero evitar la fatiga, como decía Jaimito el cartero.
Lo que pretendemos con nuestro humilde blogcito es hacer llegar a todos ustedes y a quien se acerque, notas que transmitan sentimiento, que dejen una enseñanza, que saquen una sonrisa o sembrar una semillita de duda y los anime a seguir investigando e informarse. Creo que es algo un poco ambicioso, pero si no fuera así ¿Cuál sería nuestra motivación?
Lo cual no está mal, la motivación es la causa o razón que mueve a uno para lograr algo. Nuestra causa o razón, son ustedes.
Como hace muchísimo calor en Buenos Aires ya me fui por las ramas, a causa de sufrir cierta confusión mental. Si notan que en algunos momentos escribí pensamientos absurdos e incoherentes, avísenle a mi marido para que refuerce mi medicación diaria.
Bueno, parece que llegó el momento de dejar la cháchara y prepararse para la largada oficial del 1° post del 2010 de Ronda de Café.

En sus marcas, listos .... Campana de largada!!!

Volver atrás

Read more!

La suma de todos los miedos

Foto 1. Comienzo de la lluvia.

Gracias a la inexistente re inversión de nuestro dinero, en obras contra las inundaciones, por parte de nuestro Jefe de Gobierno, el Sr. Macri. Gracias a la pésima tarea por parte de Edesur, pese a las abultadas facturas que pagamos, estos señores no realizan cambios en el cableado eléctrico, no reparan las bombas extractoras de agua en cámaras, no tienen la cantidad necesaria de personal para reparar todos los desperfectos que se ocasionan a partir de no realizar todo lo anterior.

Cada vez que llueve se inundan varias cámaras en la ciudad, pero habrá que ver de que forma deciden el orden en que enviaran al "único" camión sisterna para vaciar todas estas. Obviamente, primero correrán a socorrer las zonas donde viven los amiguitos de Macri, luego el resto de la plebe. Y no me digan que exagero, porque el viernes pasaron presurosos y tocando sus sirenas los bomberos por la esquina de mi casa, para rescatar a la gente de Belgrano y Palermo y yo desde mi ventana veía como los chicos del barrio cruzaban solitos la calle, llegándoles a la cintura el agua. Y mi hija caminó una cuadra con el agua por arriba de las rodillas para poder llegar hasta casa, después que intentó llegar por otros lados no le quedó más remedio que meterse en el agua mugrienta y sin ver donde pisaba o si había algún cable de electricidad. También vi con asombro como la gente que circulaba por mi barrio caía en el agua y acá no mandaron a nadie para socorrerlos. En la de casa se levantó la tapa de una alcantarilla a la cual el personal de Emergencias del Gobierno de la Ciudad le pasó por al lado ignorándolo, por lo que me desviví en hacer señales corporales para que regresaran a poner arreglo.
Y si no, las cámaras de TV ¿Dónde estuvieron? Ah, si, en Belgrano y Palermo, en el resto de la ciudad los únicos que tomábamos fotos y filmábamos sorprendidos eramos los vecinos y algunos no lo hacían por asombro, sino para publicar su auto para la venta, ya que al haber sido tapados en su casi totalidad significa un motor nuevo o rectificado con piezas nuevas
Como toda esta situación no era muy crítica, Edesur no restableció el servicio hasta 48 hs. después y porque casi linchan al personal que se acercó hasta el problema. Resulta que, según ellos, alguien se había robado la bomba extractora de agua y los señores no querían hacer el arreglo correspondiente. Imaginensé mi situación y la de toda la zona afectada y que vivimos en torres de departamento, no luz, no agua, subir y bajar por escaleras (yo vivo en un 6° piso) cada vez que se sale a la calle o se viene de ella, subir con Germán a upa, no podíamos cocinar, ni higienizarnos porque no es tan fácil subir con bidones de agua, no por lo menos la cantidad que nosotros por número en familia encestaríamos. En fin, una situación indignante, mucha impotencia y frustración por no poder hacer nada.

En esta bendita ciudad la gente tiene miedo cuando el Servicio Meteorológico anuncia fuertes tormentas porque terminan en alertas meteorológicos fuera de tiempo.
Tienen miedo a la lluvia por temor a la inundación. Tienen miedo a la inundación por los cortes de luz. Tienen miedo a los cortes de luz porque no sabemos cuando vuelve. Así, de esta manera vamos sumando miedos y cada vez que en el cielo aparece una nube un poco más oscura que lo de costumbre corremos a comprar velas, llenara botellas y la bañera con agua, compramos pilas y buscamos la linterna. En resumen, entramos en la paranoia y elucubramos planes maestros para autoevacuarnos de nuestra propia casa.

Foto 2.

Foto 3. Vista desde la ventana del comedor.

Foto 4. Vista desde la ventana de mi dormitorio.

Foto 5. Ya se nota la subida de agua con respecto a la foto 3.

Foto 5. Karen llega del colegio, después de caminar una cuadra con agua por arriba de las rodillas.

Foto 6. Entrada de mi casa.
Para de llover. Todos rogamos para que baje el agua y no vuelva a llover.

Foto 7. Frente a mi casa.

Foto 8. Esquina de casa.

Foto 9. Vista hacia la otra esquina.

Foto 10. En una de las esquinas se levanta la tapa de una alcantarilla.

Foto 11. Poniéndole la tapa al peligro.

Foto 12. El agua baja y corre hacia el alcantarillado, pero esta no se va sola, arrastra toda la basura que luego las taponará en el próximo temporal.

Nota completa

Nota completa

Volver atrás

Read more!

Las mujeres perfectas

El siguiente texto contiene pensamientos retrógrados y lenguaje subversivo.

Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero.
Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabellos. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesita de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo.
Durante los días más fríos deberías preparar y encender un fuego en la chimenea para que él se relaje frente a él. Después de todo, preocuparse por su comodidad te proporcionará una satisfacción personal inmensa.
Minimiza cualquier ruido. En el momento de su llegada, elimina zumbidos de lavadora o aspirador. Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar, o a otros lugares de diversión sin ti. Intenta, en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales. Haz que se sienta a gusto, que repose en un sillón cómodo, o que se acueste en la recámara. Ten preparada una bebida fría o caliente para él. No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.
Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.
Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama... si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a últimas horas de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido te sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de la mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Ésto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.
Extractos de la Falange Española y de la JONS - "Economía doméstica para bachillerato y magisterio". Sección Femenina, 1958.

En la actualidad se sigue discutiendo la originalidad del documento anterior, pero más importante que eso es que realmente así se educaba a las jóvenes mujeres de la época.

En la década del veinte comienza en Europa y en Estados Unidos, la enseñanza de la Economía doméstica dirigida a las jóvenes que cursaban sus estudios secundarios y como carrera profesional en algunas universidades.
Un buen ejemplo se ve en “La sonrisa de Mona Lisa” con Julia Roberts, es un película ambientada en los 50 (postguerra), una especie de La sociedad de los poetas muertos, en versión femenina. La historia se desarrolla en la Universidad Femenina de Wellesey , en Nueva Inglaterra, a la cual asisten las jóvenes más brillantes del país. En esta institución las exigencias académicas eran rigurosas, pero el premio mayor para cualquier joven de la época era el anillo de compromiso y el casamiento su único propósito.

En todo el proceso educativo se podía ver como las profesoras enseñaban a las a las alumnas como servir el té, preparar una cena para el jefe de sus maridos, como organizar una fiesta y demás quehaceres domésticos al mismo nivel que la Nasa lo hace con sus astronautas para vivir en una base espacial. Hoy ¿quién necesita esto?
Nosotras tenemos a Mister Músculo y Utilísima Satelital.

Pero esto no quedaba solamente en la educación, también en la publicidad de la época se podía ver las diferencias y roles sociales del hombre y la mujer.

La mujer en la publicidad de los años 50 y 60. Perfectas e impolutas

Estos fueron años en donde la publicidad fue una sucesión de anuncios machistas y ultrajantes para la mujer. Ejemplo de esto…

Estos es lo que podía pasar si el café no estaba fresco…

Esposo: mira este anuncio detenidamente. Elige lo que la mujer quiere. Comprarlo. Antes de que empiece a llorar.
(acaso estos mamotretos cocinan solo y limpian toda la cocina?)

¿Cómo limpiar manchas difíciles de pisos?

Igualitas a Cenicienta, pero con mucho más glamour.

La vida de toda mujer, a pesar de cuanto ella quiera simular –o disimular- no es más que un eterno deseo de encontrar a quien someterse. La dependencia voluntaria, la ofrenda de todos los minutos, de todos los deseos y las ilusiones, es el estado más hermoso, porque es la absorción de todos los malos gérmenes –vanidad, egoísmo, frivolidades- por el amor. (Medina, revista de la Sección Femenina, 13 de agosto de 1944)

A esto le llamo clase. Lavar, cocinar, en fin, hacer todas las tareas domésticas sobre esos tacones enfundadas en sus hermosos vestidos entallados y con una sonrisa en la cara. Si estas mujeres vieran mis fachas cuando yo hago mis quehaceres, ni hablar de la cara de los hombres.

A través de toda la vida, la misión de la mujer es servir. Cuando Dios hizo el primer hombre, pensó: “No es bueno que el hombre esté solo”. Y formó a la mujer, para su ayuda y compañía, y para que sirviera de madre. La primera idea de Dios fue “el hombre”. Pensó en la mujer después, como un complemento necesario, esto es, como algo útil. (Sección Femenina Formación Político-Social, primer curso de Bachillerato, 1962)
Unidas en el sentimiento ardiente de servicio a la Patria... y al marido.

Por mucho tiempo se han pisoteado los derechos de la mujer, sólo nos hizo falta ver un par de avisos publicitarios para darnos cuenta. Lamentablemente con el correr de los años la imagen de esta no mejoró y pasamos de ser unas sometidas del baño, la cocina, los esposos, el lavado y la plancha, y en donde solo servíamos para sacar arrugas de camisa, fregar, cocinar y elegir el mejor producto de limpieza con aroma a moco de bebé, corrida en el campo y vaya a saber una cuantas más fragancias inventarán, a ser un duro y bien formado trasero para vender un jean, unos pechos bien turgentes para vender un auto con sistema de airbags y ¿quéeeeee?
¿Qué se vende acá? A ver, voy a utilizar mi imaginación e ingenio deductivo basándome en lo que veo.
Veo una mujer desnuda con un celular en la mano. A juzgar por lo que más se ve y lo que menos se ve, diría que se está vendiendo una mujer...desnuda, pero como tiene un teléfono en la mano debe ser, una Hot Line o un servicio de acompañantes. Perooo.... uf, falló mi ingenio deductivo, era una publicidad de celulares. ¿Quién lo diría? Y... lo dicen algunas mentes creativas, los publicistas. Tienen tan poca creatividad, imaginación y originalidad que deben recurrir al sexo y la denigración femenina para poder vender un producto.
Pero este tema lo voy a tratar en otra ocasión porque es muy extenso y aunque tiene que ver con el trato de la mujer no es el tema principal de esta ocasión.

	Para los publicistas el sexo vende y mientras eso suceda, no dejarán de explotar y hacer uso del cuerpo femenino.

Bueno las voy dejando porque en unas horas llega mi maridito y todavía tengo que matar el pavo, rellenarlo y meterlo al horno. Luego tengo que acicalarme y ponerme la crema pa´las patas de gallo. Maquillarme, amordazar a Germán y encerrar a Karen en su habitación, recuerden que había que minimizar cualquier ruido. Preparar su baño de espuma y el Martini para relajarse. Ah, y no tengo que olvidarme de esas cositas que puede necesitar para las.... prácticas inusuales.
Huy, que tarde se me hizo. Bye, niñas.

Imágenes y información:
Plan59
De todo como en botica

Volver atrás

Read more!