My precious

Alguna vez habrán escuchado la frase "¡Corran por sus vidas!", mi hijo la dice en sus juegos imaginarios y solemos escucharla en series y películas de acción. Pero en ésta ocasión no corrí por mi vida, más bien diría que corrí por la desesperación a perderlas, a que otra me las lleve. No podía permitirme eso después de tres semanas de espiar a través de los vidrios, centros comerciales y estar deseándolas con desesperación. Esas botas tenían que ser mías.

Llevaba quince días como loca probándome toda bota que se ajustara a mi gusto -que era un tantito estricto- pero ¿Por qué no me quedaban de bien como las que veía en otros piesecillos? ¿Estaba idealizandolas quizás? ya en este punto cualquier cosa podía ser. Ya era tragicómico el verme por la calle mirándole el calzado a toda mortal que se me cruzaba. ¡Cuidado! me estaré montando un fetiche??? Los que no colaboraban mucho, y creo que me empataban en locura, eran los vendedores. 

Yo: Hola. 
Vendedor: Hola ¿en qué te puedo ayudarte?. 
Yo: Estaba buscando unas botas caña alta, color negro y en número 38. 
Vendedor: No me quedó nada en 38, pero tengo en 37. 
Yo: No, es chico. Tal vez un 39. 
Vendedor: No, nada. ¡Pero tengo en 37!. 

Si, si, corro a cortarme los dedos así vos te ganas la comisión por la venta ¡eh! Por favor. 
Y si no era esto era: 

Yo: Hola. 
Vendedor: Hola. 
Yo: Me quisiera probar esas botas, las de $ 400, en número 38. 
Vendedor: Ya te las traigo.
Regresa vendedor y... 
Vendedor: No me quedó ese modelo en negro y 38, pero te puedo ofrecer estas. Al mismo tiempo abría una caja para dejar ver unas botas hermosas, al mismo tiempo que por la comisura de mis labios caia un hilito de baba. 
Solo atiné a decir... 
Yo: Me encantan, están preciosas. Y estas ¿cuándo cuestan? 
Vendedor: $ 600 
Me lo dijo con el mismo tono de seguridad con el que yo le dije NO, GRACIAS. 

Si hay algo que me saca totalmente de onda es cuando el o la vendedora te traen algo totalmente distinto a lo que pediste, que podría gustarte, pero en precio la diferencia es abismal. En mi caso yo ya me veía enfundada en esas botas de tacón, en donde la caña se ajsutaba perfectamente a mi pantorrilla y pierna y la estilizaba de una manera que frente al espejo ya no ves a otra más que a una Gatubela con traje de cuero y todo. Claro que cuando vuelves a la realidad lo único que queda de ese misterioso personaje son las uñas con las que cortarías en juliana al maldito vendedor. 
Finalmente conseguí el tan preciado calzado y muy contenta me las estrené esa misma tarde pero por no usar las medias correctas se ampoyó uno de mis talones, pero quién dijo que la moda no duele. Solo hay que llevarla con hidalguía y sin que nadie note que nos partimos de dolor.

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Gracias Kristina

Yo soy una persona a la cual no le gusta la política y mucho menos los políticos. Jamás pensé que podría a agradecerle algo a alguno y mucho menos de forma pública, pero.... GRACIAS CRISTINA GRACIAS!!!!

Mi PC de escritorio estará a partir de ahora libre de vocabulario guillotinado y/o descuartizado.
No tendrá que cargar más con MBs de música reggaetonera ni KBs en fotos de impresentables.
No le instalarán más basura como el Ares o programas que se pueden usar perfectamente online.
Ahorraré millones de litros de saliva por no tener que repetir día a día las instrucciones de pasar un antivirus a cualquier cosa que descargue de internet.
No tendrá más que reproducir canciones cuyas letras chorrean grasa de tan ordinarias que son.
Mi Pc ha quedado librada de todo mal y no necesite recurrir a ningún ritual de hechicería, exorsismo, ni rociarla con insecticida para sacarle toda posible criatura malisiosa.

Con la llegada a casa de la nueva integrante, una Banghó del Plan Conectar Igualdad, toda la familia está felíz como Riquelme.

Lero lero candelero

ya no puedes conmigo

bug regueatonero.

Vete a otros lares

que aquí no usamos más el ares.

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¿Qué te puedo cobrar? Hoy: El plomero

El plomero

También conocido como fontanero, gasfiteros, gásfiters, ductero o tubero.

Cada vez que en nuestra casa gotea una canilla, tenemos una pérdida en una tubería o mancha de humedad recurrimos a uno de estos.
El plomero forma parte de una elite de personajes similares a los salidos de una película de terror. De terror por como trabajan, de terror como te dejan todo al terminar el trabajo y de terror como te cobran.
Un plomero te faja más al cobrarte que lo que lo hicieron las enfermeras después de parir.
Ya quisiéramos que fueran como el famoso plomero de los videojuegos , que se mueve ligeramente, no ensucia y usa una vestimenta que no permite dejar a los cuatro vientos sus partes escatológicas. Partes que son más conocidas que algunos de los candidatos de las listas electorales.

Cierta vez llamé a uno por una canilla del baño que no paraba de gotear. Entró, miró la canilla goteante como si fuera una bomba de nitroglicerina y dio su diagnóstico. Semejante a un cirujano frente al paciente al que le tiene que decir que le tiene que extraer un tumor, este otro me dijo: “Ah, pero éshto e´, éshto é de última generació y con mi yave le rompo todo, se necesita una pinza especia”

Otra vez llamamos a un plomero gasista porque teníamos problemas con el calefón. Un calefón es una cosa muy delicada y si se llamaba a un don nadie podría estar escribiendo este post desde arriba de una nube. Así que hice uso de mis conocimientos de Tácticas y estrategias de la guerra - mucho TEG, jajaja-.y llamé al que me recomendó mi suegra.
Nos dijo que tenía que cambiar una pieza que ya ni me acuerdo lo que era pero de seguro lo podía conseguir en el supermercado chino de la esquina de casa, pero claro, este señor estudió para esto y a mi me tenía que hacer creer que se vendía a precio dólar. Y ¿qué les puedo cobrar chicos? Suerte que mientras él hacía su trabajo Matías y yo, mediante una armoniosa conversación, le dejamos en claro que no teníamos un peso partido por la mitad, que si no, nos lo cobraba en euros.

Una inolvidable.
Una tarde saliendo de mi habitación hacia el pasillo que comunica a todas las habitaciones descubro que igual que una lágrima corre lentamente por una mejilla caía un hilito de agua por la pared. Venía del departamento de arriba. Corro inmediatamente a decirle al encargado del edificio para ir juntos a avisarle a nuestros “amigables” vecinos del piso de arriba. Como les dije, siendo tan amables se hicieron los reverendos boludos. Se llama al plomero contratado por el consorcio, el mismo “ingeniero hidraúlico” que me dijo que mi grifería era de última generación, y con el mismo aplomo de aquella vez dijo: “Eshto, esh no es nada”. A las 3 de la madrugada en mi pasillo tenía un salto de agua igualito a uno de las cataratas del Niágara. Digan que no daba pa fuente de Feng Shui por ser muy ruidoso que si no, le ponía unas plantitas y piedritas de colores y me sentaba a meditar.

Cuando me mudo de departamento llamo a otro para que haga una revisión de los artefactos del baño porque la grifería no funcionaba muy bien. Llamé, llamé y llamé hasta el cansancio a uno muy recomendado y supuestamente con mucho trabajo y difícil de ubicar. Cuando me contacte con el supuesto erudito y Rey de la plomería hicimos una cita. Todavía lo estoy esperando al muy hijo de p...

Para mi que es una conspiración entre mi marido y las fuerzas del universo para que estudie plomería y así verme la raya cuando me tiré a arreglar el bajo mesada.

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A picar piedra

No solamente en las películas yankees se pueden ver a los presos picando piedras y haciendo carreteras. Esto es cierto.
En la época del apartheid en la cárcel de Ciudad del Cabo los presos pasaban la semana picando piedra en la cantera. El mismísmo Mandela cumplió con esta tarea durante 27 años mientras estuvo recluído en este penal.

Hace tanto tiempo, casi más de un siglo, de la construcción de la cárcel más austral del mundo. La peor de todas, la más cruel. Tan fría y helada era su estancia que se podría comparar con el clima de la estepa Rusa. Ella era la Cárcel de Reincidentes de Ushuaia.
Allí fueron recluídos desde presos políticos hasta los autores de los crímenes más aberrantes de la época.
Los reos fueron utilizados fuera del penal para la construcción de calles, casas y edificios, explotación de los bosques y picar piedras en la cantera.

Ha pasado mucho tiempo de eso y no se si actualmente se utiliza este tipo de trabajo forzado en las penitencierias, peroooo.....

Si tuvieras la posibilidad de elegir a alguien para mandar a picar piedras ¿A quién elegirías?
Puede ser familiar, amigo, un político, actor o actriz, o aquel que te parezca merecedor de tomar el pico y darle a la piedra.

Espero sus comentarios

P.D: Les dejo el pico para que se lo den a quien a su parecer lo merzca cargar.

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Trinomio de vacaciones

Este es el último fin de semana de vacaciones para Maty, qué lástima. Lo vamos a extrañar mucho.
Claro está, llevarnos bien y en armonía nos tomó varios días.
Las cosas comenzaron en un tono bastante dramático, recuerden la gentileza del Banco Francés, que no nos permitió movernos de casa e incluso debimos reajustar todos los gastos del mes de enero y febrero.
Hubo días que parecía que hablabamos en lenguas, claro, sin el espíritu santo y salvando la diferencia bíblica. Era más bien, una bolsa de gatos en celo.

..."fueron todos llenos del Espíritu Santo, y comenzaron a hablar en otras lenguas, según el Espíritu les daba que hablasen"(Hechos 2:4).

Matías discutía conmigo, yo discutía con Matías y Germán nos gritaba a ambos.
Que suerte que la adolescente andaba por la costa con los abuelos. Y digo andaba porque acabo de recibir su llamado diciéndome que ya anda por tierras cercanas.
Como en todo proceso, vivimos y experimentamos todas las fases necesarias para llegar a tener bienestar familiar, y lo logramos. Nada como comerce un ¼ kilo de helado, cada uno por noche y así tener la boca cerrada y a salvo de decir huevadas.
Trinomio en vacaciones

trinomio.
(De tri- y el gr. ??µ??, partición).
1. m. Mat. Expresión algebraica compuesta de tres términos unidos por los signos más o menos.

Imágen

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3, 2, 1 Vamos

Ya está todo listo. Después de probar unas 20 plantillas, sin exagerar, encontramos una que funcione a la perfección –por ahora-, pero nos quedó la sangre en el ojo con respecto a un par de ideas que no pudimos implementar porque no van con este diseño. Ya nos animaremos a hacer nuestra propia plantilla.
Así pues, mis compadres y comadres, mis compinches blogueros, mis confidentes, contertulianos, parroquianos, socios o como quieran que los llame cada uno, hoy regresamos, en 2010.

Durante el mes de diciembre nos preparamos para vacacionar y tomarnos unos días de descanso en algún lugar con no tanto cemento, pero gracias a unas maravillosas acciones que tomó el Banco Francés todo se fue al demonio. Nos arruinaron los ánimos para los festejos de Año Nuevo, nos quedamos sin paseo y sin ganas de publicar nada. Ya está, tenía que decirlo.
Como muchos de ustedes saben, en diciembre también es el cumple de Mika, cosa que nos quita las fuerzas y nos pone tristes. No voy a prometerles que no volverá a suceder, pero si que le voy a poner ganitas nuevamente a esta, nuestra lugarcito virtual. Y acá hablo en primera persona, porque si esperan ver una publicación de Matías, pues esperen sentados, porque se van a cansar. Además, comencé el año con ganas de tener un blog para mi solita y ya ven, con “Los ajetreos de la chusma” logré realizar este proyecto que, además de distraerme, de alguna manera hago catarsis y maldigo, pero siempre con buena sintáxis, semántica y ortografía.
Hace más de un mes que tenemos a este pobre sitio en un coma inducido, asi que ya es hora de ponerlo en movimiento nuevamente. Ojo, los dueños estaban en la misma situación comatosa.
¿Qué es y para qué sirve un blog? O mejor dicho: nuestro blog.
Qué es y para qué sirve pueden leerlo perfectamente de Wikipedia. Es que prefiero evitar la fatiga, como decía Jaimito el cartero.
Lo que pretendemos con nuestro humilde blogcito es hacer llegar a todos ustedes y a quien se acerque, notas que transmitan sentimiento, que dejen una enseñanza, que saquen una sonrisa o sembrar una semillita de duda y los anime a seguir investigando e informarse. Creo que es algo un poco ambicioso, pero si no fuera así ¿Cuál sería nuestra motivación?
Lo cual no está mal, la motivación es la causa o razón que mueve a uno para lograr algo. Nuestra causa o razón, son ustedes.
Como hace muchísimo calor en Buenos Aires ya me fui por las ramas, a causa de sufrir cierta confusión mental. Si notan que en algunos momentos escribí pensamientos absurdos e incoherentes, avísenle a mi marido para que refuerce mi medicación diaria.
Bueno, parece que llegó el momento de dejar la cháchara y prepararse para la largada oficial del 1° post del 2010 de Ronda de Café.

En sus marcas, listos .... Campana de largada!!!

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El trabajo dignifica. (Parte 2)

Tal vez estuvimos meses enteros esperando este momento, pero ese día desearías que fuera ayer, no salir de la cama. Serán tales los nervios que una cadena invisible te mantendrá atado al inodoro por horas. Todos tus miedos se centrarán en una sola cosa ¿Qúe me van a preguntar? ¿Cómo tendré que responder?
Ete aquí un compendio de lo que te podrán preguntar, lo que debes contestar y lo que no.
Comencemos:

¿Por qué elegiste esa carrera?

1.- Es tu vocación.
2.- No sabías que catso elegir y tu viejo te mandaba a laburar, así que abriste la Guía del Estudiante con los ojos cerrados y lo primero que señalaste, estudiaste.
3.- Antes que tu viejo y abuelo te deshereden seguiste el mandato familiar.

¿Qué hacés para motivarte?

1.- Tu padre te mantiene los vicios mientras estudiás.
2.- Tu abuelo te mantiene los vicios mientras estudiás.
3.- Mmmm!!! Esta no va a sentar bien. Mejor elije una de las anteriores.

Te pedirán que describas en qué entorno trabajás mejor.

Obviamente para tus adentros pensarás, trabajaría mejor en una oficina montada en una playa de arenas blancas, con un séquito de jóvenes en bikini o esculturales muchachos de piel dorada por el sol sirviéndome tragos y pasándome el teléfono cada vez que suene.
Pero esto tampoco caerá bien y deberás pasar a la parte aburrida y formal. Piensala tu.

¿Qué habilidades te gustaría mejorar?. ¿Cuáles serían las tres palabras que utilizarías para describirte?

Nosotros no tendríamos que mejorar en ninguna de nuestras habilidades, somo perfectos. Y nos describiremos como humildes, eficientes y capaces de resolver cualquier situación.


¿Bajo qué estilo de supervisión trabajás mejor?

Obviamente bajo nuestra propia supervisión.

¿Si te dan una lista de tareas, cómo priorizas los ítems?

1.- favores sexuales
2.- favores monetarios
3.- todo lo demás

¿Quién o qué ha tenido la más grande influencia en tu vida?

Quién: tu padre
Qué: el cheque que te daba a fin de mes.
Mejor inventate algo más conmovedor.

¿Si tuvieras que elegir una carrera distinta cuál sería?

Ni bien te hagan esta dirás: ¿Qué carajo buscan?

Cuando trabajás en equipo, ¿qué rol típicamente tomás?

Se hace lo que yo digo y se acabó.

Si pudieras cambiar una decisión que hayas tomado, ¿cuál sería?

A esta altura de la entrevista seguro te estarás arrepintiendo de haber asistido a la misma.

¿Tomaste una decisión difícil?

Nunca me puedo decidir entre el helado de limón y chocolate o limón y sambayón.

¿Fracasaste en algo?

Nunca puedo abrir los paqutes de snacks sin romper el emboltorio.

¿Enfrentaste un dilema ético?

Para Navidad no se si pasarlo con mi madre o mi suegra.

¿Manejaste información confidencial?

Continuamente, siempre leo el diario íntimo de mi hija.

¿Tuviste que convencer a un grupo de que hiciera las cosas a tu modo?

Pues si, mis hijos y esposo o esposa .

¿Te fijaste objetivos y los conseguiste?

Una vez dormí más de dieciseis horas seguidas.

Ya tenemos en claro el tema de las preguntas, ahora pasemos a la parte estética.

Que
elegancia
la de
Francia

Sólo tendrás una oportunidad para causar una buena impresión así que tendrás que tener mucho cuidado con las fachas con que te presentas.
Los que dicen que saben dirán que para los hombres estará bien un traje o balzer y pantalón. Los colores deberán ser gris oscuro o azul. La camisa podrá ser de un color neutro y la corbata al tono. Además tendrás que fijarte que las medias hagan juego con esta. Aburridoooo!!!
Para las mujeres se dirá un tailleur clásico o falda, en lugar de pantalones ¿el por qué? Ganas de joderte la vida.







Ahora te voy a decir la posta yo.
Tendrás que tener en cuenta estos puntos:

1.- Si eres hombre y te entrevista un hombre.
El hombre poco se fija en la apariencia de otro hombre. De sólo pensarlo siente que sus colegas le podrían estarán leyendo el pensamiento y dirán que es gay.



2.- Si eres hombre y te entrevista una mujer.
Olvídate del traje. Busca una camisa que marqué bien tus brazos trabajados por el gym, si es blanca o en tonos pasteles resaltarán tu impecable tostado fruto de unas sesiones en cama solar. Para los pantalones elije unos de vestir que marquen tus atributos o unos jeans desflecados bajo las nalgas.

Por hoy olvidate de tus joyas, anillos con la insignia de tu tribu, las cadenas que te hacen ver como un reggetonero, los aros de la nariz, orejas, cejas, labio, lengua, etc, etc.







3.- Si eres mujer y te entrevista una mujer.
Estás jodida, todo lo que te pongas ella sentirá que a ti te queda mejor y te odiará desde un principio. Si es corto, porque muestras tus perfectas piernas. Si es largo, porque marca tus excelentes curvas. Si el escote es cerrado, porque todos se babean pensando en tus senos redondos y ni un centímetro fuera de su lugar. Si el escote es muy abierto, porque a todos se les caerán las órbitas dentro de él.







4.- Si eres mujer y te entrevista un hombre.
Olvidate del tailleur. Sólo tomarán a aquella que deje ver sus pechos a través de un pronunciado escote o blusas ajustadas y se puedan ver sus largas piernas que justamente comienzan en donde termina su mini infartante. Completa el equipo con unos buenos tacos aguja para que tus piernas luzcan más largas. Una vez que tengas tu puesto demostrarás cuan capáz eres. ¡Sé una perra!



Un buen ejemplo de esto de conseguir el empleo ideal, es la película "The Devil Wears Prada" ("El Diablo viste a la Moda").
En esta, se muestra a una jóven recién egresada de la univerdad y que tiene la oportunidad de entrar a trabajar a la revista más poderosa en el mundo de la moda. La directora de dicha revista no tiene escrúpulos y nada se interpone en su camino, todo aquel que no siga al pie sus caprichos o excentricidades, quedará fuera de la empresa.
La jóven logra acceder a un puesto en esta revista, pero el ritmo de trabajo es vertiginoso y hasta abusivo por parte de su jefa, quien no deja de llamarla al móvil para pedirle incluso favores personales fuera de horario. Esto le acarreará la perdida de sus amistades y novio.
En cierto momento la jóven debe decidir entre: ocupar el puesto de asistente que hasta ese momento era de su compañera, y hacer que esta caiga de categoría, o ser despedida.
Así pasan los días en esta revista, en donde la jóven deberá ir cambiando no solamente su forma de vestir, sino también la de ser para poder sobrevivir en este monstruo de la moda.
Pero esta no es una historia más con final feliz. Es una historia real con personajes de carne y hueso, llevada al cine y basada en la novela homónima de la periodista Lauren Weisberg, quien se inspiró en vivencias propias.
En este caso la mala sería su ex jefa, Anna Wintour, editora general de la edición norteaméricana de la revista Vogue.
Yo creo que si tenemos algo de autoestima no duraremos mucho en un empleo así. También se ha puesto de moda, al igual que en la película, que la empresa ponga a nuestro servicio un celular con crédito ilimitado, pero del cual deberemos estar pendientes las 24 horas del día. Esa es otra forma de esclavitud laboral.
Algunas veces hacemos el sacrificio y aguantamos un tiempo porque sabemos que si figura en nuestro curriculum un empleo así nos abrirá muchas puertas.

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El trabajo dignifica. (Parte 1)

Si tuviera que decir que es más estresante, si buscar trabajo o el trabajo en si, no sabría a cual de los dos darle el punto.
El trabajo muchas veces viene cargado con cuestiones como lidiar con jefes explotadores, negligentes o simplemente estúpidos puestos a dedo por amiguismo o política.
Viene cargado de compañeros imbéciles, inéptos o trepadores que te pisarían la cabeza a la primera oportunidad para alcanzar su objetivo. Dejando de lado la esencia divina de nuestros empleos, pasemos a lo que cuesta conseguirlo en primer término.
Este proceso también es extremadamente estresante, hay que tener en cuenta varios puntos que no se nos pueden escapar porque de todos ellos depende nuestro éxito en la materia, "Conseguir empleo".
Se supone que deberíamos buscar empleo en aquello que nos gusta o en lo que somos buenos. Jajaja, las cosas que se me ocurren, a mi sola.
Ojo, para esta nota me estoy basando en la búsqueda de empleo del común de la gente, la que sale con el diario bajo el brazo o que manda CV por mail pero siempre por avisos extraídos del mismo.
A tener en cuenta que para esto habrá que tener dinero para comprar el diario, para imprimir currículums, sacarnos fotos 4x4, y para movilizarnos a entregar los mismos. Que por experiencia propia, porque lo he realizado en uno de mis empleos, en la mayoría de los casos se tiran a la basura y no es que se guardan para búsquedas futuras como nos dicen. ¿Acaso no deberían los empleadores todos darnos el papel impreso para evitarnos un gasto extra en nuestra búsqueda? Ojo, muchos lo hacen. Ah, y en vez de foto, que está carísima -$ 8 solo dos- deberían vernos la cara, por respeto, ya que nos estamos presentando a un aviso publicado por ellos. Otra de las cosas a tener en cuenta es que cada vez que nos presentemos a una entrevista, los otros postulantes serán nuestros enemigos. Todo vale y deberemos estar preparados para no perder ocasión de deshacernos de cuantos podamos. Por ejemplo, llevaremos en nuestra cartera chicles laxantes en el embase original de nuestros chicles Adams, tener en cuenta que los Beldent no nos sirven por la clase de envoltorio que traen, deben venir en caja para poder cumplir con nuestro propósito. Los pañuelos descartables son otra buena opción. Siempre alguien necesita uno de estos, y nosotros estaremos listos con la generosidad que nos caracteriza. Unas gotas de eter serán suficientes para noquear a nuestro adversario. Encontrarán una excelente demostración de lo dicho anteriormente linkeando aquí. Que cada vez que encontremos algo que nos agrada será en Pilar, Moreno, KM 8 y claro, nosotros viviremos en Ezeiza, Glew o Claypole.Tendremos que saber que desde que presentemos nuestro CV hasta que nos entrevisten –que optimista- pasará muuuchoooo tiempo. Habrá ocasiones en que el portero del edificio recibirá tus CV y no te darán siquiera la oportunidad de que vean cuanto esmero pusiste a tu apariencia, a que vean cuanto tiempo estuviste frente al espejo practicando ese peinado que tanto te costó y tan bien te queda. A lo bonita que está tu primer corbata, y que tanto trabajo te dio ese nudo perfecto.Una buena opción no se si menos costosa, pero tal vez menos estresante que la salida con el diario es la de enviar nuestros CV por e-mail. Ahora, ¿ustedes se preguntaron porque el % 60 de las veces nos vuelven rebotados nuestros mensajes? Cuando se van a dar cuenta que deben tener correos con gran capacidad, preparados para recibir grandes volúmenes de mails. Miren que los hay, pero siempre caen en los mismos dos de siempre, Hoyaa y Yamail, usen la imaginación. Con esto de mandar mails demostramos que por lo menos tenemos idea de lo que es una computadora. Con la Camarita podremos tomarnos una foto y adjuntarla a nuestro CV de manera que por el mismo precio, solo el tiempo que usemos de internet, podemos hacer y enviar nuestro Curriculum con foto a color y no solo eso, también podremos ver si nos contestaron de algún sitio.

Laburo.net

Hoy en día está de moda postularse en sitios web especializados en la búsqueda de gente para cubrir distintos cargos o puestos y hacen de intermediarios entre los postulantes y las empresas. En estos, uno puede subir su CV de manera espontánea y/o postularse en los avisos que le interesen.
Una vez que surtan efecto los rezos y las velas que nuestra madre y abuela le encendieron a San Cayetano alguien se fijará en nuestro CV y pasaremos a la etapa de la entrevista.

To be continued...

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El viajar es un placer.

El querido Pipo Pescador cantaba “El viajar es un placer que nos suele suceder...”, pero está claro que Pipo no se inspiró en el actual transporte público.
Viajar en un colectivo, subte o tren es algo más que deprimente e ingrato. A las empresas poco les importa. No contentos con eso nos aumentan un 33% más la tarifa. Y no sólo eso, también retienen las monedas, y cuando uno quiere cambio en la empresa te las venden. Los escapes y el ruido contaminan el ambiente, el tiempo entre una unidad y otra es pésimo por lo cual siempre se viaja como ganado, todos apretados, asfixiados y a merced de los rateros que se aprovechan del apretujamiento para hacerse de lo ajeno.
Entonces uno se pregunta ¿Qué pasa con lo recaudado por las empresas de transporte? ¿En qué lo invierten? Porque en el servicio que prestan no se nota.



¿Y los Bancos?

Esos son otro tema. Según el Banco Central sacó una disposición que establece que toda persona que lo requiera debe recibir de cualquier entidad bancaria a la que concurra un máximo de 20 pesos. ¿Dónde se ha visto un banco sin monedas? ¿Dónde están las monedas?

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No te cases, ni te embarques, ni de tu casa te apartes...

La superstición es una creencia o práctica que por lo general es considerada como un hecho irracional resultado de la ignorancia o el miedo a lo desconocido. Implica una creencia en fuerzas invisibles y desconocidas sobre las que es posible influir a través de ciertos objetos o ritos.

Las prácticas y las creencias supersticiosas son comunes en situaciones que implican un alto riesgo, azar o incertidumbre, así como en momentos de tensiones o crisis tanto personales como sociales, cuando los acontecimientos parecen escapar al control humano.

La mala suerte y la historia

La mala suerte asociada a este día se remonta a los griegos y al Dios Marte. Sin embargo, también viene de la mitología nórdica (celtas, druidas, normandos, vikingos) en la era pre - cristiana.

Se cuenta que a un banquete en el Valhalla fueron invitados doce dioses. Loki, el espíritu de la pelea y el mal, llegó sin invitación con lo cual el número de los presentes llegó a 13. En la lucha que se produjo para expulsar a Loki, Balder, el favorito de las deidades, encontró la muerte.

Esta fue una de las primeras referencias escritas sobre el "infortunio" relacionado con el trece. Desde Escandinavia, la superstición se difundió a través de Europa, hacia el sur y al comenzar la era cristiana ya estaba establecida en los países mediterráneos.

Entonces, se dice que esta creencia fue reforzada con el episodio de la Última Cena. Y desde ese momento, invitar a trece personas a una cena significa buscar un desastre, lo que se cree hasta el día de hoy

El número 13 se asocia a todo tipo de males.

Las leyendas nórdicas hablan de 13 espíritus del mal; la venida del Anticristo y la Bestia aparecen en el capítulo 13 del Apocalipsis; en el Tarot, este número hace referencia a la muerte, y en la Última Cena de Jesucristo, luego de la cual fue crucificado, los discípulos eran trece.

El día Martes no se queda atrás.

"Marte", según la mitología griega, es el Dios de la guerra, por lo cual el día martes está regido por el planeta rojo, el de la destrucción, la sangre y la violencia. Además, la leyenda dice que un día martes 13 se produjo la confusión de lenguas en la Torre de Babel...

Qué no hay que hacer un martes 13 Hay gente que sufre fobia por los días martes 13. A esta fobia se le conoce como Trezidavomartiofobia o Triscaidecafobia.

Diferentes dichos hispanoamericanos aseguran que en este "maléfico" día no conviene llevar adelante ciertas actividades. Algunos de ellos son: "El martes, ni te cases ni te embarques", "El martes, ni gallina eches ni hija cases", "El martes, ni hijo cases ni cochino cases", "El martes, ni tela urdas -prepares para coser-, ni hija cases, ni la lleves a confesar porque no dirá la verdad", "El martes, ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tajes".

Al parecer cortarse las uñas en el aciago martes saldrán padrastros.

Los hijos nacidos en martes serán desgraciados, tendrán una vida corta y su ideal será la guerra.

Razones sobran si se quiere pensar que el martes 13 es un dia de desgracias y mala suerte, señores yo nací un día martes, pero eso no es todo, allá por febrero de 1973 ese martes fue 13.

Ahora antes de decirme o hacerme algo van a pensarlo bien por miedo a que les eche una maldición o les haga una brujería.

¿Qué hacen ustedes los martes 13?

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El regreso de la viva más que muerta

Si, ya se, es un papelón. Hace 1 mes que no escribo una palabra en este espacio, pero diciembre para mi no es un buen mes. No tengo ganas de hacer nada y tampoco nada me motiva. Es un mes cargado de emociones y sentimientos. Un mes en donde hay, y no voy a decir días, porque tal vez de un momento a otro pase de un estado de alegría al llanto incontrolable, voy a decir entonces de un minuto a otro mi estado de ánimo es inestable. Tuve que hacer un gran esfuerzo para armar mi árbol de Navidad, por ejemplo.

De manera ilustrativa les voy a contar lo que hice en diciembre. Pero primero lo primero

“Feliz Año Nuevo”

1.- Armé el árbol de Navidad.

2.- Hice el duende ayudante de Papá Noel para colocar los regalos.

3.- Me vi la primer y segunda temporada de CSI Las Vegas

4.- Estoy viendo la tercera.

5.- Y me vi la siguiente lista de películas:

- CSI La Película

- Zoolander

- Una noche en el museo

- Hairspray

- Piratas del Caribe 3

- Batman, el caballero de la noche

- El diario de la niñera

- Un novio para mi mujer

- Caramel

6.- Gracias a un site "Todo bebé" en donde abrí un blog, comenzamos una amistad con Norma, una mexicana todo corazón y mamá de tres angelitos.

Los angelitos, Azael, Jael y Ariel.

También les voy a dejar un mix de fotos de Germán, para que vean lo grande y hermoso que está mi pichoncito. Disfrútenlo, va con música y todo.

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