"Todos nuestros operadores se encuentran ocupados. Gracias por comunicarse con nosotros. Tu tu tu"

Silence! I kill you!

Por estos días me topé con varias webs dedicadas a escrachar a las empresas por su servicio de atención al cliente, como por ejemplo Speedy, Arnet, Telefónica y otras tantas. Con esto recordé lo que sufrimos el verano pasado con el Servicio de Atención Telefónica de Edesur.
Como decía anteriormente el verano pasado sufrimos innumerables cortes de luz gracias a la total inoperancia y falta de inversiones por parte de Edesur.
Todas esas veces tuve que pasar por el 0800-Ud-nosimportauncuerno y escuchar no sólo a la maquinita con su cantito de siempre "Bienvenido a nuestro servicio de atención telefónica, bla, bla, bla" (lease con tono sarcástico) sino también al operador que me tocara en suerte. Estos son peores que la máquina. Estos te mienten, te toman por estúpida y siempre se excusan diciéndote "lo siento... bla, bla, bla". ¿Qué es lo que sienten? No creo que ellos sientan el cansancio por subir 7 pisos por escalera. No creo que sientan el mal olor del baño o la cocina por no tener agua para limpiar. No creo que sintieran que mi bebé lloraba porque en vez de estar en su casa, con sus juguetes y descansando en su cuna, estaba mudándose con sus cositas a casa de su abuela porque no había luz para refrigerar su leche o agua para lavar sus mamaderas.
No creo que sintieran algo por mi cuando estaba literalmente secuestrada en mi propia casa, ya que, con un bebé chiquito no se puede subir y bajar las escaleras a cada rato. Esos días yo no podía salir a hacer las compras, no podía llevar a pasear a mi hijo, porque ellos no dan el servicio como corresponde. Porque según ellos el Estado debería darles más subsidios o nosotros tendríamos que pagar tarifas más caras para poder hacer los arreglos necesarios para brindar un mejor servicio. A ver, a ver, a ver, ¿Yo encerrada y ellos pidiendo dinero? ¡Ummm! Vuelvo a repetir, si a eso no se le llama secuestro...

Operadoras acechando a su próxima víctima. Observen esas sonrisas demoníacas.

Pero ¡Ojo! No te retrases un día en pagarles a ellos porque ni lerdos ni perezosos te cortan el suministro, te sacan el medidor y después pagá una fortuna para que te instalen todo nuevamente.
Estoy pensando seriamente en poner uno de esos disquitos en mi contestador telefónico. Para que cuando me llamen de alguna de estas empresas queriendo venderme alguno de sus servicios pasen por lo mismo que yo y muchísima gente que sufrimos al caer en las garras de estas criaturas con el alma en consignación de estas corporativas impías.
Mi contestador rezaría algo así:
-Bienvenido a nuestro servicio de atención telefónica. Usted se ha comunicado con la familia Sklar, Ginter, Souza. Si conoce el número de interno márquelo, sino aguarde y será atendido por alguno de nuestros operadores.
Thank you for calling Sklar, Ginter, Souza´s family. If you know the extensión number dial it now. Otherwise please wait for assistance.
Si desea comunicarse con Matías marque 1,
Si desea comunicarse con Nancy marque 2,
Si desea comunicarse con Karu marque 3,
Si desea comunicarse con Germán marque 4.
For english assistance press 5.
-Lo sentimos, en este momento no podemos atenderle, toda nuestra familia se encuentra ocupada. Por favor espere, atenderemos su llamada en unos instantes.
-ESPERA TELEFÓNICA: de fondo se escuchará una música muy suave para que la espera no sea agobiante. En medio de la música una voz mencionará que siga esperando. Sería así:
"Siga el baile, siga el baile con ardiente frenesí..." Aguarde será atendido en unos minutos "Siga el baile, siga el baile..." Conozca más de nosotros ingresando a www.sklarweb.com.ar
-Ring, ring, ring (música de espera de Matías: un austero ring ring) Te comunicaste con el interno de Matías. En este momento no puedo atenderlo. Si es del trabajo marque 1, si es de la familia Souza marque 2, si es de la familia Sklar marque 3, si usted es acreedor o quiere venderme algo no se moleste en marcar nada. Por favor deje su mensaje y a la brevedad ¡jijiji! será contactado.
-En este momento todos nuestros operadores se encuentran ocupados. Su llamada será atendida en unos instantes, por favor espere.
-"Siga el baile, siga el baile con ardiente frenesí..." Aguarde será atendido en unos minutos "Siga el baile, siga el baile..." Conozca más de nosotros ingresando a www.sklarweb.com.ar
-(música de espera: Ringa pakia/ uma tiraha/ turi whatia/ hope whai ake/ waewae takahia kia kino hoki -Haka Maorí-) - Te comunicaste con el interno de Nancy. En este momento no puedo o no quiero atenderte. Si sos de la familia Souza marca 1, si sos de la familia Sklar marca2, si sos de la familia Ginter, te equivocaste de número, aquí no vive nadie con ese nombre, si eres amigo marca 3, si eres acreedor o quieres venderme algo NO MARQUES NADA Y NO DEJES MENSAJES, NO ME INTERESA Y NO VOY A LLAMARTE.
-En este momento todos nuestros operadores se encuentran ocupados. Su llamada será atendida en unos instantes, por favor espere.
-"Siga el baile, siga el baile con ardiente frenesí..." Aguarde será atendido en unos minutos "Siga el baile, siga el baile..." Conozca más de nosotros ingresando a www.sklarweb.com.ar
-Oliz, soy Karu, arre, (suena We Rock con los Janson Brothers como música de espera) ora no te puedo atender gordiis. Si sos de la familia Souza marca 1, si sos de la familia Sklar marca 2, si sos del cole marca 3, si sos vos bichito marca 4, arre te amo, si es para salir marca 5, si es para estudiar marca el número de otra compañera o espera a que algún operador de la familia te atienda.
-En este momento todos nuestros operadores se encuentran ocupados. Su llamada será atendida en unos instantes, por favor espere.
-"Siga el baile, siga el baile con ardiente frenesí..." Aguarde será atendido en unos minutos "Siga el baile, siga el baile..." Conozca más de nosotros ingresando a www.sklarweb.com.ar
- (música de espera: un compilado de María Elena Walsh) Te comunicaste con el interno de Germán, soy muy chiquito y por ahora sólo digo mamá y papá y este mensaje lo grabó mamita. Para hablar conmigo tendrás que esperar varios años. Si querés hablar con papá marca 1, si querés hablar con mamá marca 2, si querés hablar con Karu marca 3 o espera y serás atendido por un operador de la familia.
-En este momento todos nuestros operadores se encuentran ocupados. Su llamada será atendida en unos instantes, por favor espere.
-"Siga el baile, siga el baile con ardiente frenesí..." Aguarde será atendido en unos minutos "Siga el baile, siga el baile..." Conozca más de nosotros ingresando a www.sklarweb.com.ar
-El destino principal no responde o está ocupado, lo sentimos, pero en este momento no podemos atender su llamada.
-Para continuar introduzca su clave de acceso.
-La clave introducida no es correcta. Por favor, introduzca nuevamente su clave de acceso.
-Su tiempo y crédito se han agotado, por favor inténtelo más tarde. Gracias por comunicarse con nosotros. Tu tu tu...

Este post va dedicado a Daniela Maquena, Joanna Quispe, Juan Manuel Ricci, Verónica Alvarez y Cintia Martínez - que gentilmente me cortó la comunicación- del Departamento de Emergencias de Edesur, Atención Telefónica y a todos aquellos telemarketers de Atención al Cliente.
A todos ellos, Silence! I kill you! (Aschmed, el terrorista suicida (C))


Imágen de mujer cabreada:
http://www.ilustracionweb.com.ar/wordpress/index.php/galeria-de-imagenes-2007/

Imágen de Aschmed, el terrorista suicida:
http://www.jeffdunham.com/index.html


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¡Soy mamá!

ANTES DE SER MAMÁ...

Yo comía mi comida caliente.
Mi ropa lucía planchada y limpia todo el día.
Podía sostener largas y tranquilas conversaciones telefónicas.

ANTES DE SER MAMÁ...

Me dormía tarde, tan tarde como quería (porque yo quería) y jamás me
preocupaban las desveladas. Cepillaba y cuidadba mi pelo, lucía uñs largas y
hermosas.
Usaba tacos altísimos y camisones pequeñitos. Mi casa estaba limpia y en
orden, no tenía que brincar juguetes olvidados por todos lados.

ANTES DE SER MAMÁ...

No me importaba si alguna de mis plantas era venenosa, ni pensaba en lo
peligroso de las escaleras o las esquinas de mis muebles.
Tenía adornos en mesas bajas y flores en floreros de vidrio.
No dejaba mi tiempo en consultas mensuales con el doctor,
ni consideraba siquiera la palabra VACUNA.

ANTES DE SER MAMÁ...

No tenía que limpiar comida del piso,
ni lavar las huellas de pequeños deditos marcados en los vidrios.
Tenía control absoluto de mi mente, mis pensamientos, mi tiempo, mis
planes, mi cuerpo y mi aspecto físico...
Dormía toda la noche y los fines de semana eran totalmente relajados e incluso
románticos.
Yo nunca sentí un nudo en la garganta al mirar a través de unos ojos
llorosos y una carita sucia. No conocía la felicidad total con sólo
recibir una mirada. No pasaba horas mirando la inocencia dormir en una cuna.
Nunca sostuve a un bebé dormido SOLO porque no quería alejarlo de mí.

ANTES DE SER MAMÁ...

No me entristecían los gritos de los niños en la consulta médica (porque
no los escuchaba nunca), no tuve jamás que detener, con lágrimas en mis
ojos, un bracito que sería inyectado; no me imaginaba que mi peor
pesadilla pudiera ser un termómetro con el mercurio superanso los 39°C.

ANTES DE SER MAMÁ...


ANTES DE SER MAMÁ...

Nunca sentí que mi corazón se rompía en un millón de pedazos al no poder
calmar el dolor de un niño. Ni nadie me hizo sentir tan valiosa como mi
chiquito agradeciendo una curita, ni tan orgullosa como el día que
escoltó la banderaen el cole.
Nunca supe que algo tan pequeño, podía afectar TANTO mi mundo.
Nunca supe que podía amar a alguien de ese modo.

ANTES DE SER MAMÁ...

Yo no conocía el sentimiento que provoca tener mi corazón fuera de mi
cuerpo. No sabía que tan especial me sentiría al alimentar a un bebé hambriento.
No sabía de esa cercanía inmensa entre una madre y su hijo. No sabía que
algo tan chico podría hacerme sentir tan grande.

ANTES DE SER MAMÁ...

No imaginaba tanta calidez, tanta dulzura, tanto amor. No imaginaba lo
maravilloso que sería. No imaginaba la satisfacción de ser madre, no
sabía que yo era capaz de conmoverme así ante la suavidad de su manito
cálida, de su piecito gordo, de su beso pegoteado de caramelo...


HOY NO IMAGINO MI VIDA
SIN ESA PEQUEÑA SONRISA PICARA Y TRAVIESA,
SIN ESA HUELLA DE CHOCOLATE EN LA PARED,
SIN ESE OLOR A PUREZA,
SIN ESCUCHAR DE UNOS PEQUEÑOS LABIOS
ESA PALABRA CORTA E INMENSA A LA VEZ...

MAMÁ

Ayer domingo, por la tarde, mi pichoncito se despachó con un claro y hermoso MAMÁ. Parecía que a él también le gustaba escucharse porque no paraba de decirlo.
Si todavía me emociono y derrito al escucharlo imagínense la primera vez.
Además lo dice mirándome a los ojos, es un reconocimiento total.
Yo siempre dije que a los chicos hay que hacerles upa solo lo necesario, pero cuando te vienen haciendo caritas y ojitos y encima te dicen MAMÁ estirándote los brazos, te derriten.
Es increíble como personitas tan chiquitas te pueden tirar abajo todas tus creencias de años en un solo abrir y cerrar de ojos.


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Nueva denominación de billetes.

En Ronda de Café les damos la primicia. Nuevos billetes entraron en circulación. Por ahora solo se han impreso los billetes de G$S 100 (Pesos Germanianos).
En esta ocasión se ha elegido como figura para ilustrar estos billetes a unos de los ciudadanos más ilustres de Buenos Aires, Germán Ariel Sklar Souza, que con su sola llegada a este mundo nos alegró la vida.

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Germán: Días de balance II

Ya tengo 5 dientes y los que vienen saliendo me están poniendo un poquito nervioso, pero solo un poquito. No crean mucho lo que les dice mi mamá. ¡Yo soy un angelito!

Y con esos pocos dientes miren como destruyo vainillas.

Fuí al control de la Doc Alejandra y estoy hermoso.

Experimente nuevas sensaciones pasando por varias tribus urbanas.

Me compraron el 0 km.

Me mude de casita. ¡Esta es más grande y más linda!

Papá me enseñó a afeitarme. Por ahora lo único que yo podría afeitarme es la cabeza, pero no estoy muy decidido a andar por la vida otra vez calvo. Aunque personalidad no me falta.

Con mamá me entreno para en el verano hacerme unos pesitos en la Feria de Artesanos en Villa Gesell.

Otra cosita y se los digo en letra más bajita: fui a Mc. Donald y me comí una papa frita.

¡Este mes de Julio si que fue salvaje!





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lA rEAL aCADEMIA dE lA... ¿lENGUA eSPAÑOLA?

De cómo entender el lenguaje de los adolescentes sin desfallecer ante tanto horror gramatical y ortográfico.

Los adolescentes actuales tienen dificultades para expresar una idea por escrito, ellos son de la era de las imágenes. ¡Son de la era del Fotolog!.

¿Qué es un Fotolog? Es una página web donde se publica una foto diaria con un comentario breve sobre la imagen o no.

Ahora, entender lo que quisieron expresar en el comentario es otro tema. Han destrozado el lenguaje reduciéndolo a un montón de signos y letras amontonadas sin el más mínimo sentido, íconos gestuales y nunca pueden faltar muchas, pero muchas caritas ruborizadas (:$).

El vocabulario dependerá del grupo o "tribu urbana" al que pertenezcan. Las Tribus Urbanas son agrupaciones juveniles que se identifican mediante la vestimenta, los códigos verbales, gestuales y éticos.

Actualmente podemos encontrarnos con algunas de estas en nuestra ciudad: Skaters, Rollingas, Punks, Góticos o Darks, Hippies, Emos, Raperos, Grunges, Hardcore, Frikkis, Skas, Chetos, Cumbieros, Ricoteros, Rastafaris, Metaleros, etc., etc., etc.. Pero me quiero abocar a una en particular, a los "Floggers", ya que tengo un ejemplar original de esta especie en mi propia casa.

El Flogger

Cada espécimen debe tener su propio Fotolog, por supuesto que todos pertenecen a la misma comunidad virtual, de otra manera no se podrán dejar firmas los unos a los otros. Los más privilegiados tienen cuentas gold. Quiere decir que, al contrario de los poseen cuentas comunes, estos, podrán subir más de una foto por día y recibir también más cantidad de firmas. Estos ejemplares serán objeto de la envidia de los menos afortunados, los "no gold". Pero todos ellos, gold o no, se caracterizan por una misma cosa, la destrucción total y en forma aberrante del español.

Cuando uno ve realmente como escriben parecen de una tribu, pero de salvajes. A las pruebas me remito:

Ejemplo 1:



Amiguiiss lass amoo!!! ArRe :xD

Las re Qiero xD JAKJAKJAK

Aii,, iii saben aunqe nos peliemos ArRee naaa :S,,, laas adoroo :) ii todo esoo passamoss momentos ermosos,, arree :$ son mi todo

Alto abrazzo,, me van a tener siempre qe me nesecitenn,, :) para todoo todoo todoo Arre (L)



Ejemplo 2:

(firma de un flogger en el Fotolog de otro flogger)



Alta foto :$

Me paso,, te pasas?

Wenoo,, a effes :)

Bezzos

Traducción al español (después de un arduo análisis sintáctico, semántico, morfológico y estudio de ideogramas).

Ejemplo 1:



Amigas las amo!!! - :D carita bien feliz -

Las re quiero - XD carita bien feliz y risa -

Y ¿Saben? Aunque muchas veces nos peleamos - :S carita compungida - pasamos momentos hermosos, - carita ruborizada - Son todo par mi.

Un gran abrazo y cuenten conmigo cuando me necesiten, para todo. -LL corazón en lenguaje MSM -



El término "arre" merece un punto aparte.



Ejemplo 2:



-Buenísima la foto - carita ruborizada -

-Te firmo en tu Fotolog y espero firmes el mío.

-Bueno, te agregué en mis favoritos - affes -

-Besos

Como se puede observar se hace uso indiscriminado de las caritas ruborizadas.

El término ALTA tiene varias acepciones, todo dependerá de cómo se le canten las ganas al Flogger de usarlo. La más común es emplearla para expresar que algo está muy bueno. Ej.: Alta música.

La interjección "Arre". Acerca de su aparición masiva y repentina en seres vivos de la misma especie y que causa graves daños a la población que interactúa con ellos.



Desde hace un tiempo escucho a mi hija decir sin motivo aparente la ¿palabra? "Arre" ¿O será "Ah re"?. Puede que la use delante de la oración o detrás o simplemente emitir el vocablo.

Supongamos que es "arre", la interjección que se usa para estimular a las bestias. Entonces, de esto se puede deducir que ellos serían las bestias y se estarían animando unos a otros. No se puede negar el sentido de camaradería.

O supongamos que es "Ah re", por ejemplo: "Mi mamá me va a regalar $100 ah re que no", obvio, que espere sentada, es solo un ejemplo. Este "ah re" se está usando para decir que es mentira lo dicho.

Lo que es seguro es que de nexos coordinates, signos de puntuación y ortografía, tienen nulos conocimientos. No acentúan. Los signos de interrogación y exclamación van sólo al final. Desaparecen la "H" al principio de cada palabra. Se suprimen las vocales en las palabras más comunes como en "bien" que quedaría solamente como "bn". Se aprovecha el sonido de la consonante: "T" (te), "K "(ca), "D" (de) son algunos ejemplos. La "CH" es "X" y la "LL" es "Y". Se abrevian las frases más frecuentes: "TKM" es "te quiero mucho". Algunas palabras se reemplazan por signos matemáticos: "más" es "+", "menos" es "-" y "por" es "x".

En otros casos las palabras pueden ser reemplazadas por expresiones o íconos. Algunos ejemplos son:

:-) Sonrisa/ Felíz



:-)) Muy contento



:-D Alegría



:-( Triste



:-(( ó >:-( Muy enojado



:-S No sabe lo que dice



;-) Guiño



XD Reír mucho



:-X Beso



:-P Sacando la lengua



:-O Sorpresa



:-() Gritar



(:+( Asustado



(:-C Muy aburrido

El nombre del Fotolog y el Nick



Después de enfermarnos con tanta imaginación pasaremos a estudiar el nombre del Fotolog, el nick del Flogger y las frases de profundísimo tenor filosófico que lo acompaña.



Nombre del Fotolog

Es imprescindible que el nombre del Fotolog contenga el nombre de pila, el del barrio en el que se vive, el del club de fútbol del que son hinchas, el grupo de música o gusto musical del que sean adeptos, como por ejemplo "Ricoteros" o "Cumbieros" o palabras como Sexy, Glam, Divina o algún detalle del aspecto físico como rubia, morocha o flaca. En algunos casos suelen ser nombres muy provocativos y contienen palabras como "chupamela", "partime", "bailameturra", "hacemeuna" y uno que todavía me dejó con la mandíbula desencajada es "tasrechorreada". Aquí veremos algunos ejemplos, obvio que de los light:

-Dulce_Glam

-ANDREITAH/deavellaneda

-yo_se_qe/metenesganas

El nick del Flogger

El nick podrá contener todo tipo de caracteres en forma de adorno al mejor estilo ASCII Art, pero del subdesarrollo. Tomemos uno de los nombres anteriores, "Dulce_Glam" por ejemplo, con todos los chirimbolos quedaría algo así: ~^~º*º~^☼^~♥~ÐÚ£{ê_G£@m~♥~^☼^~º*º~^~ . Pero el nick muchas veces va acompañado de una frase, obvio que en su gran mayoría carecen de contenido intelectual. Pero seamos piadosos y tomemos un caso en donde por lo menos haya un cacho de curtura, lean esto: “Ðûð@ q $ê@n ƒûêG♥ £@$ ê$tRêÿ@$, Ðûð@ q ê£ $♥£ $ê Mûêv@, Ðûð@ q £@ vêrÐ@Ð $ê@ mentir@, Þêr♥ n♥ ÐûÐê$ J@m@$ Ðê q T @m♥”.

Si usted solito pudo con la traducción habrá visto que algunos todavía tienen algo en la cabeza -además de pelo para hacerse esos horribles flequillos- aunque destruyeron por completo el lenguaje. Y si usted no pudo siquiera llegar a la primera coma traducido sería: "Duda que sean fuego las estrellas, duda que el sol se mueva, duda que la verdad sea mentira, pero no dudes jamás de que te amo". Si el autor de esta frase llegara a ver lo que han hecho con ella, tendríamos entonces al pobre William Shakespeare revolcándose en su tumba.

El hecho es que todo sucede a partir de postear la foto, las que en su mayoría suelen ser autorretratos, así que, amiguiis aprovecho para dejarles mi fotis, arre, pasense y yo los agrego affesssssssss,,, arreeee!!!!

Bezzos /churrasquito_de_lomo/100%aryentine

Imágenes extraídas de:

http://www.clarin.com/suplementos/si/2008/02/29/portada.jpg

http://flickr.com/photos/mari_music_tribute/2566903524/




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La mudanza. (Segunda Parte)

Al fin nos mudamos

Dolor de espalda, desorden y polvo. Eso es con lo que uno convivie en los días de mudanza.
Una vez subidos al camión todos nuestros trastos nos dirigimos a nuestro nuevo nidito. Fueron subiendo los muebles, cajas y bolsas negras de consorcio, depositándolas en el suelo, eran muchísimas. Estaban por todas partes, parecían hormigas negras gigantes. No te das cuenta de la cantidad de cosas que tenés hasta que haces una mudanza. Y la de porquerías que uno junta con la esperanza de algún día usarlas. O la ropa, eso si que es un dilema en todas las mujeres. Guardamos hasta esos jeans que nos calzaban de maravilla a los 21 años, antes de tener tres embarazos y algunos kilos de más, pero "muy mal distribuídos".
Pero en estos casos no solo es guardar ropa y trastos en bolsas y cajas, también hay que hacer cambios de domicilio, de la Prepaga, telefonía celular, Internet y otras yerbas. Obvio que todo lo que nos llegará serán cuentas a pagar.
Les cuento que este departamento es el doble de grande que el anterior. Una de las beneficiadas es Karen a quien le tocó una habitación enorme para ella sola. El comedor es grandísimo, caben los sillones, una mesa ratona, la mesa y sus respectivas sillas y encima queda espacio para el corralito. Además Germán se hecha una carrerillas con su andador y aprovecha para arrasar con todo a su paso. Es un hermoso edificio y estamos super felices.
Aquí les dejo un par de fotitos de ese día:

No cabe duda que le pone onda.

Cajas, cajitas, bolsa de consorcio, bolsitas del super, bolsos, cualquier cosa venia bien cuando faltan cajas.

Esto tiene más un parecido con un basural que con una mudanza. Pero con el correr de los días fue retomando forma de living comedor.

Algunos ni lerdos ni perezosos prefieren dormir a laburar.
Realmente estamos felices y este es nuestro nidito, nuestro "Home Sweet Home"

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La mudanza. (Primera Parte)

Casa nueva, Vida nueva.

Finalmente, después de una larga temporada en el "Edificio del Terror" (edificio en el cual vivimos dos años), nos mudamos a nuestro nuevo departamento. Esta es la principal razón por la cual estuve ausente en el blog por estos días.
Por fin dejaré de cruzarme por los pasillos con el encargado siniestro cual criatura de ultartumba aparecía y desaparecía dejándote una sensación de escalofríos, dejaré de tener que verles la cara a los otros copropietarios que no son ni más ni menos que muertos vivientes, son como almas que vagan sin paz entre dos mundos, el real y el del Edificio del Terror. Nuestra misión fue evadir y sobrevivir a cada uno de estos especímenes. Y si no, miren la galería de personajes, igualitos a cualquiera de tus películas favoritas de terror:
Frankenstein: uno de mis vecinos del piso. Nunca supimos quien de los otros copropietarios fue su mentor.
Los Vampiros: mis jovenes vecinos del piso de arriba, obvio que su vida es nocturna.
El Zombie: "el portero" y no eléctrico sino que a cuerda funciona el muy turro, es un completo inútil para resolver cualquier cuestión. Nunca podrá aspirar a la categoria de encargado de edificio ya que no hace ninguna de las tareas que le competen a estos.

La Momia: las había de todas partes del mundo, del Antiguo Egipto, Chilenas, Peruanas y Tibetanas. La vecina del primer piso era la más vista pero no podría asegurarles nada de su orígen.
El Dr. Jeckill and Mr. Hyde: el administrador el cual escuchaba tus reclamos atenta y gentilmente y cuando te cobraba las expensas -mandando a su lacayo, el Zombie- te daba a por culo.
El Hombre Lobo: vecino del primer piso (nunca supimos si los pelos en el ascensor eran de él o su mascota).

Las Ánimas: espíritus del edificio que lo único que solían hacer era dejar abiertas las puertas del ascensor en distintos pisos y hacer que el mismo funcionara por si solo.
Estos son los personajes más representativos.
Por suerte un sábado soleado de junio fuimos patre de una ceremonia de exorcismo.
¡Ojo! que los sonidos guturales y las puteadas infernales no eran por estar poseida, esas son parte de mi vida misma.
Cada cosa en su caja
Bueno, esa era la idea, guardar cada cosa en su caja y etiquetarla, pero cuando llev´s horas embalando, son las cinco de la mañana y en cuatro horasviene la empresa de mudanzas, metes las cosas en la primer caja con espacio o huequito por donde puedas introducir el objeto en cuestión a presión. Por supuesto que como no etiquete ni una caja no se ni lo que tiene cada una y lo que podría estar rompiendo y lo que podría ser la primer pelea en el nuevo departamento al momento de desembalar.
Además de etiquetar bien las cajas otra de las reglas par una mudnza ordenada es la de guardar lo más pesado -como libros- en cajas pequeñas. ¡Ups! ¿Era en cajas pequeñas?
Creanme, las cajas más grandes eran las de los libros. Obvio que lo de las pautas para la mudanza ordenada lo encontré por ahí, en la web cuando ya había desembalado todo. Ahora el tema de las cajas; conseguir una en esta Buenos Aires es casi practicamente tener que agarrarse a trompadas con un cartonero. Por donde mires hay uno. Hay veces en la que me da la sensación que emergen del suelo como los extraterrestres de "Guerra de los mundos" y arrasan con todo el cartón de Capital Federal.
El día del traslado la tensión, ansiedad y agotamiento me ganaron y en un momento entre idas y venidos de los hombres llevando los trastos me senté sobre la mesa ratona y me quedé profundamente dormida. Por suerte desperté antes que me llevaran con mesa y todo.
Pero como no hay mal que por bien no venga, puedo felizmente afirmar, que el lunes 7 de Junio nos instalamos en nuestro nuevo hogar, y que hogar.



Edificio del Terror.
Visitas guiadas de Lunes a Viernes, después de las 10 am., por supuesto, ya que el Zombie no trabaja antes de esta hora y hasta las 12 am., tampoco trabaja despúes de esta (conducta aprobada por los otros monstruos).
Entrada libre y gratuita. Salida por sus propios medios. Lleve su propio padre Merrin (El Exorcista).
Informes al: 0800-666-TERROR.Volver atrás

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